近所の神社で心を整える
台風が近寄ってきているせいか、風と雨がひどい。遠出はあきらめて、近所の神社へ参拝。初詣以来に訪れました。
近所の神社は、宇賀御魂大神（ウカノミタマノカミ・名前の「ウカ」は穀物・食物の意味で、穀物の神。性別が明確にわかるような記述はなく、古くから女神とされてきた）別雷大神（ワケイズチノカミ・神名の「ワケ」は「分ける」の意味。「雷を別けるほどの力を持つ神」という意味であり、「雷神」ではない）が祀られています。
そして、気持ちが落ち込んだときや嬉しいことがあったときに撫でるといいという、樹齢1000年のクスノキの一部も祀られています。
さっそく落ち着いて、ゆっくり三回撫でる。
不思議なことに全身の血流がスーっと流れ、癒やされていく感覚がありました。よっぽどわたし、荒んでいるんだわと実感。
本殿でしっかり参拝。その後、おみくじを引こうか迷いました。ここで凶を引いたら立ち直れないと一瞬よぎる。一方、何かヒントがあるかもしれないとも思う。思いきって引いてみる。
大吉！！
神様が応援してくださっているとしか思えません。自分なりに紆余曲折もありながらもがんばっていることを認めてくださったような気持ちになりました。 そして、この言葉たちが胸に刺さる。
後には何も彼も平和に収まります 凡て小さい事も用心してすればよろしい
願望 出来兼ねる様に危惧を覚えるが後調う
今を乗り越えられれば、平和がおとずれる。だから怒ってないで、しっかりしなさいよ。と神様がおっしゃっているのでしょう。
今日、参拝できてよかったです。
参拝後、お休みなのにもかかわらず、会社から電話があり。本当はイラっとせずにすみました、と言いたいところですが、さすがに昨日の今日ではイラっとしてしまいました。よほどわたし、怒ってるなと自分でも思います。
怒りは良い作用を及ぼすことはないですが、こればかりは仕方がない。もう少し時間が必要です。このおみくじの言葉を毎日見返すことで、じっくり今の怒りと向き合っていかないと解決はしないだろうと思います。
しばらくはしんどい日が続くと思うのですが、ぼちぼちやろうと思えた日でした。
とんだ誕生日になってしまったので、明日お寺さんへ行くことにした。
１０月はなにかと慌ただしく、仕事が激務で、イライラすることばかり。家に帰れば、ひたすら海外ドラマを見て、１日に溜まったストレスを発散するしかないという日々が続いていた。そしてそれは今も継続中。
そして、誕生日の今日。誕生日休暇をいただいていたが、１７時からどうしてもはずせない来客があり、１６時ころから出勤。経理を兼務しているわたしは、経理作業をしながら、来客を待っていた。その間、わたしがいるからと誰も電話に出ない。「すまんが、わたしは休日出勤をしている。いないものとして扱ってくれ。やりたい仕事に専念させてくれ」と周りにお願いした。通常、休日出勤している人がいれば、わたしは電話に出させるということをしない。なぜなら休日出勤している人はそれなりの理由があるからである。電話番をするために休日出勤をしているわけではないのだ。少しイラッとする。そして、上司に報告しながら進めていた案件で、上司が「俺知らんしさー」とか「聞いてないしー」とか言いはじめる。わたしが勝手に進めるわけがないので、いついつにメールしているじゃないか、その後も何かと口頭でも言ってるじゃないかと説明する。さらにイライラが募る。加えて、結局来客者は社長との面談後、もう時間がないからと挨拶もなしに帰ってしまった。じゃあ、わたしはなんのために、せっかくのお休みを数時間でも返上してタダ働きのために会社に来たのか。久しぶりに激しく怒りが爆発。来客は百歩譲ってよいとしよう。事情もお有りだ。一方上司はそういうわけにはいかない。上司は困ったときはわたしに頼ってばかりなのに、わたしが大変な思いをしながら話をまとめ、本来なら上司がやればいいことをわたしが代わってやっているというのに、なんなんだ。いい加減にしろ。じゃあわたしに任せないで、勝手にやればいいじゃないか。お前の代わりになぜかわたしがお前の失態を社長に怒られ、謝ることもあるんだ。それなのになんなんだその態度。もう知らん！という激怒である。叫んだ言葉は「なんでやねん！！勝手にしやがれ！もう死にたい！！」であったが……。周りから「いやいや死なないでくださいよ」と笑われた。だけどわたしは真剣である。なぜそこをみなはわからないのか。できそこないの上司に殺意すら覚えた誕生日。とんだ誕生日である。
時間が経過してもなお、まだ怒りが収まらない。上司と社長のポンコツぶりと、なぜこんな会社でサービス残業もして一生懸命仕事をしているのかと情けなくなり、久しぶりに声を出して泣いた。仕事のことで泣くなんて、２９歳の時分譲マンションの営業をして以来だ。
一年後の同じ日にこのブログを読んで、「いまだに何も変化なし」とさらに憤るのか、それとも新しい風が吹いていたり何かしらの変化があって「こんな時代もあったよね」と懐かしむことができるのか。それは今後のわたしの行動にかかっている。前向きに生きるために、まず激しく荒みきった心を整えに、明日、お寺さんへお参りしに行くことに決めた。
一年後、わたしは一体何をしているのだろうか。先は見えないけれど、またおいしい誕生日ケーキは食べたいな。
今までになくできていること
ここ最近、英語の勉強を毎日できるようになってきました。
一番の目的は、好きなアーティストやバンドのメンバーとお話ししたいという不純な動機。
これは10代の頃からずーーーっと思ってきたこと。
思ってるだけで特に何もしていなかっただけで。
次の目的は、日本語訳されている本を原書で読みたい。
このふたつ。
仕事にはまったく使う機会はないけれど、
転職する機会があれば、英語話せます。の方が幅が広がるというのもある。
英語を話すことにまったくデメリットがないからと、
2年くらい前から、軽い気持ちで英会話教室に通い続けています。
一年半前にTOEICを受験しました。
結果は、420という低さ。
それからは頑張ろう！と考えるものの、
毎日コツコツ英単語を覚えるというのが苦痛で仕方ない。
つまらなくて、使えそうもない英文を覚えるのもイヤ。
と、できない理由を上げたらキリがありません。
ところが。
ゲームオブスローンズだけは、字幕なしで観てやろう。
と3ヶ月くらい前になぜか思いだしたのです。
それから、ゲームオブスローンズのスクリプトを探して読み始めましたがさっぱりわからない。
簡単な単語の羅列なのに、意味がわからない。
これはグラマーを思い出さねばムリなんだと、1ヶ月くらい前から英文法の本を読み始めました。
一億人の英文法 ――すべての日本人に贈る「話すため」の英文法（東進ブックス）
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スタディサプリの中3の英語から視聴も始めました。
すると、英会話教室の校長先生から、「一年前よりずいぶん話せるようになったね！」
と褒められました。
確かに少し前までは、単語をポンポン言うだけだったけれど、今は簡単な文ならある程度時制も含めてスムーズに言えるようになりました。
発音はまったくできてないし、ジャパニーズイングリッシュ。英会話の先生にしか通じないという現実。
今はそれでも構わないし、発音うんぬんよりとにかく話して、間違えながら覚えていくしかないし、それが英会話教室に通っている意味なんだなとやっとわかりました。
それが幸いしてか、英語の勉強が楽しくなってきて、毎日何かしら英語の勉強を続けられています。
おそらく、ゲームオブスローンズと出会わなければ（大げさ）、なんとなく英会話教室へ通っているだけで、レベルアップもしていなかったと思います。
目的意識って大切なんだと、今更ながら実感しています。言葉ではわかっていたけれど、実感を伴っていなかった。
これがしたい！というものすごく強い衝動がなかったのです。
力試しにTOEICの模擬問題をやってみたら、自己採点ですが、490くらいまで上がっていました。
ほんの1ヶ月弱、ほんの1時間もないくらいの時間を勉強しただけで、70も上がるなら、半年やったらもっとイケるし、お話しもスムーズになるかも！
安泰寺で英語を話すぞー！と意気込んでも、まったく通じないなんてこともなくなるかも！
調子に乗って、ゲームオブスローンズの洋書まで手に入れました。
日本語訳を読んでいるので、照らし合わせながら読むと楽しいのです。まず、読めることになる方がわたしにとって有意義な気がする。
好きなものから入ることは最強に効果的。
好きなものはたくさんあるけれど、英語につながる、ものすごく強い衝動がなかったんだなぁ。
だから、もしかしたら、坐禅ができないなと思うのも、
坐禅をしたい！と思えるものすごく強い衝動が今はないのかもしれない。
と思い始めています。
公開しようかしまいか、ものすごく悩んだ上で、公開することに決めた内容です。
一週間以上悩んで、やはり公開することにしました。
TOEICのスコアはひどい有り様だし、自分がいかに努力がキライかを言っているわけです。そして、坐禅もできないですよーと言っているわけです。もう恥ずかしいったらありません。
興味の範囲が表面的にキラキラしている部分より、内面的にぐっちょりしている部分が気になるタチなので、こういうのもありかと思います。
とりあえず、やりますかー。はい。
9月になったので、再開。そして反省。
暑いのがあまりに苦手なのと、わが息子のうさぎさまが体調を崩してしまって病院通いが続いたことと、仕事が慌ただしかったこともあり、ゆっくりすることができなかった8月。
暑い時期は、全部何もかもお休みにしたらいいのに。
オールクローズ！！
と、叶うことのない願いがございます。
そして、中二病のごとく、「死のう。早く死のう」と思い続けておりました。
結局、こうして生きてます。
9月に入ると、もう今年ももうすぐ終わりだなぁと思い始めるのです。
年始に考えたやりたいこと。
できてるかなぁと手帳を見ると。
半分くらいはできてました。
及第点です。
英語のお勉強もできているし、
貯金もできつつあるし、
好きなライブにも月平均1回は行けているし、
文章力養成講座にも通ったし。
あとは毎日の坐禅ができれば完璧ですが、
どうも坐禅ができない。
今のわたしには必要ないのかなぁともやもやします。
継続力が人より劣るというのは頭で理解しているから、強く強く意識しないと継続できない。
その継続することすら、ポーンとどこかにいってしまう。
気持ちにムラがありすぎる傾向があるから、これを是正したいと思うだけで、やらない。
習慣に至るまでやり続ければいいけれど、習慣に至るまでの道のりが険しく……。
とはいえ、そんなことも言ってられないし、継続できなくても、また始めればいいのだよ。何もしないよりマシだから。いろんな本に書いてあるし。
と自分を慰めながら、なんとかかんとか生きていこうと思います。
とりとめのない雑記。
